?

Log in

No account? Create an account
caarzon
07 Август 2010 @ 21:22
Итак друзья мои вы всё ещё греете свои кости, работаете в поте лица или захватываете власть на Родосе, а кризис сцука не дремлет, казалось бы старая тема, подумаете вы, но удар нанесён по самому святому, по нашему любимому напитку Журавли, как мы все знаем в условиях кризиса приходится экономить и пить что было послано, но кто же знал что кризис нанесёт удар по самому дорогому, согласно сведениям Drinks International первую тройку составляют 
1. Smirnoff (Diageo) - 24.00 (-6,6%)

2. Зеленая марка (CEDC) - 11.25 (-6%)

3. Хлебный дар (ГК Баядера) - 10.20 (+53,9%)
наша же любимца совсем упала и теперь занимает лишь девятнадцатое место Журавли (CEDC) - 2.36 (-7,5%), что может привести вылету журавлей из двадцатки, не дадим загнуться нашему спонсору, необходимо выравнять продажи, ну думаю вы знаете каким способом.
 
 
Настроение: drunkdrunk
 
 
caarzon
22 Июнь 2010 @ 19:45
Итак я снова добрался до своего бложика и теперь решил порассуждать о морали, мораль это же всё для страны то нашей, ибо живут здесь самые высокодуховные люди, не так ли? Разумеется так, культура, воспитание, строгость, это же всё про нас, кхм, оказывается уже в прошлом, а то с последним фильмом Михалкова духовность™ испаряется как снег на июньском солнце, но ладно думает ваш покорный слуга, со старшим поколением провал, но им было тяжело развал СССР, утрата моральных ориентиров, мучительный поиск новых, может те кто идёт за нами, теми кто родился уже в гордой стране РФ, а не как мы с вами на переломе двух держав, вот например Алые Паруса, которые подарили нам сотни новых выпускников нашей Северной Пальмиры, вроде и рошло в этом году без особого шума, но как-обычно http://fima-psuchopadt.livejournal.com/3249821.html?page=1#comments  , вот такие пироги мои друзья, так что мы с вами, хлещущие минералочку марки Журавли, являемся самыми высокодуховными людьми в этой стране.
 
 
 
caarzon
21 Июнь 2010 @ 03:14
 Доброго времени суток мои маленькие мохнатые друзья, вот и решил вспомнить свой маленький бложик и попостить сюда всякую поебень, как вы уже наверное знаете, ваш покорный слуга обретается в своём родовом поместье и вдоволь наобщавшись с местными пейзанами, я перешел от двух любимых дел русской интеллигенции (пьянства и общения с простым народом) к третьему занятию, а именно философствовать о жизни, судьбе России и общеполитическому положению в мире, в общем дума была невеселая, но тем не менее продуктивная, в итоге меня вынесло на одну занимательную статейку об экономике США, весьма наглядно показывающая всю её кредитную политику, без всякой этой, вашей макроэкономики 
Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров.
Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100.
Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Но не найдя спирта, он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела.
Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Депозиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100.
Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегация™ на $100 под 5% годовых".
Вы чувствуете, что Вам поперло.
Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют.
Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых.
Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100.
Они там есть - я их только что туда положил на депозит.
Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину.
У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. 
Теперь я чувствую что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000.
Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и депозитов. 
Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.
Бложик образовательный, блджад
 
 
Местонахождение: Поместье
Настроение: ecstaticecstatic
 
 
caarzon
03 Июнь 2010 @ 22:17
Мда, короче давно ничего не писал, ибо сцуко сессия.
Кстати сессия, какое великолепное слово, а главное какое великолепное воздействие на людей, как прекрасно показывает их характер, как же надо учиться, блядь а чем вы занимались на протяжении семестра, пинали хуи? Нет, блять, вы, сцуко, вкалывали, дак какого хуя вы и сейчас  вкалываете? Мир не перевернётся если вы не получите своё отл., у вас что в жизни нет других дел, поважнее?, вот такой краткий курс перфекционизма, который меня бесит, ибо хуйня редкостная, ах да чуть не забыл зачем решил написать в блог, вот наслаждайтесь, блять, увлечённый ценительПройти тестирование
 
 
 
caarzon
Итак первая часть нашего рассказа закончилась на том, что ваш рассказчик приехал на свою собственную дачу, куда позже своих собутыльников, тем не менее всё-таки приехал, но что он увидел кхм, пиздец сложную конструкцию инженерного разума, которая натягивалась криворукими дебилами энтузиастами, (не забываем у нас же есть строители, так что после такого вот хуй я выеду из советского дома), почти разгромленную кухню, ну и почти полное отсутствие еды (5к говорите), благо было и море плюсов Ксюша верховодившая на кухне и к чести ей сказать весьма и весьма вкусно готовившая из тех крох, которыми она располагала, люди у мангала и не доябывающие меня вопросом, а где чо??(правда иногда от их сообразительности мне хотелось их ёбнуть топором, например того придурка, что поставил колун на бетонную дорожку), ну и конечно же мои добрые друзья, что скрашивали мои унылые майские праздники, увы и ах иногда перипетии жизни сильнее нас и некоторые наши гости нас покинули едва начало садиться солнце, но как только приехал последний член нашего праздника жизни, она забила ключом, все оживились и начали требовать водки и вообще, увы и ах шашлык был съеден раньше и признан куском говна не соответствующим высоким стандартам ЗАО Дачка, но человеческий мозг создан для нестандартных решений поэтому был создан прецедент в виде сосисок на шампурах, ибо жрать было нечего вообще, но это не помешало нам распить 2 бутылочки Журавлей по 0,7 и начать распитие канисторки, к возвращению наших блудных братьев были выпиты обе бутылки и пол-канистры, половина нашей компании разошлась спать и вот тут начался чистейший ад, тарасов сцуко трезвый, а все остальные уже в хорошем состоянии, он то так хорошо напару мне с курбатовым наливает по полстопки, себе плеснёт и девушкам стакан промочить, в итоге последняя бутылка пилась с большими перерывами и через одну, но сцуко канистру мы добили, почти совершив этот трудовой подвиг оперативной группой было замечено тело вывалившееся с крыльца и пошедшее в направлении забора с целью осквернить священный участок, неверной биомассой, вследствие чего была выслана оперативная группа, далее со слов члена оперативной группы "Идём значит к калитке, тело уже блюёт за забором и тут замечается некий субъект сидящий под кустом, в результате члены группы испытали нехуёвый шок, когда на вопрос, а что ты тут делаешь? им был дан весьма простой ответ, а меня здесь незаметно", благо до конца канистры оставалось, грамм 250, не больше. Выпив канистру оставшиеся члены группы, решили совершить гениальнейший поступок, вооружившись бадминтонными ракетками системы "Казбек" и вломившись на веранду, разбудили Мудака и отпиздив его ракетками с криками "ВОЙНА", заставили его попрощаться со всеми, примечательно, что данное тело нихуя не помнило на утро, что говорит о высокой культуре заботы ЗАО Дачка. На этом всё почти закончилось в 6.00 под фильм "Они сражались за Родину", все и уснули.
 
 
 
caarzon
День вчерашний начался хуёво и на нервах, и кто-то уже собирался на кукурузнике в Никарагуа, но тут оказалось, что всё хорошо и Серёжа с чистой совестью поехал жрать водку, но после такого начала дня домой я попал лишь к полчетвёртому, и в силу объективных причин пропустил электричку, ну да ладно думает Серёжа, поехали с пересадкой и вот нагруженный 5 л, молочка из-под бешеной коровки, т.к. некоторые товарищи не выкатывали свой геленваген и не заезжали домой, и нагруженный ценными инструкциями состоящими из 4л сока и 6л промывки для двигателей именуемый колой. Серёжа едет в Ломоносов, туда он приезжает и вместо электрички видит хуй пустое место, ну да ладно ловлю машиниста за рукав и спрашиваю, мол А когда локомотив будет? на что мне заказывая пару бутылочек спецушки, локомотивфюрер так небрежно отвечает, -Не ну  знаете, а её год назад отменили.
Блядь ну да ладно поедем на белой газели, по полному недоразумению названному пассажирским транспортом, тем не менее выбирать не приходится и ваш покорный слуга затискивается в это недоразумение российского автопрома, но как так как я подошёл к остановке позже ибо разговаривал с железнодорожником, там набилась нехуёвая очередь, в итоге согнувшись в три погибели я захуярился со всем грузом в маршрутку устроившись у двери, несмотря на отсутствие маркировки, я с удивлением обнаружил, что почти вся маршрутка склабится и поглядывает на эту канисторку, прижав её к себе, как дочь родную еле доехал до магазина, где чуть его не проехал, но в итоге всё закончилось неплохо и я наконец-то добрался для дачи, где меня уже поджидали мои одноклассники.
 
 
Настроение: artisticartistic
 
 
 
caarzon
Таким образом, как мы знаем из предыдущей главы, мы остановились на водке, на этой замечательной канисторке в 5 л. Все наконец-то уселись за стол, и вот шашлык уложен на противень (ибо посуда зло, это все знают), а мисочки с оливье красуются на столе, водочка (почему-то в бутылке из-под Х.О.) разлита по пластиковым стаканчикам (так что никаких гранёных стаканов побьёте ещё всё нахер, как в прошлый раз) и вот у всех всё налито, в тарелках дожидается салат, поднимается первый стаканчик за здравие именинника и половина народа уходит, просто совсем, кто-то кому-то позвонил, у кого-то была хандра, поэтому надо успокаивать хандрящую, короче следующее собрание удалось минут через 10, все снова были усажены за стол, поднимается стаканчик и все начинают пиздеть, да да именно так, в общем говорящего это подзаебало и он просто выжрал водку, вот так всё и началось, дальше были замечательные отправления людей нахуй домой, на такси. Правда после первого литра все как-то повеселели и разошлись, вернулись блудные дочери, что везли Груз. И тут все решили узнать что таки подарили ГГ и тут чей-то взгляд упал на Камасутру, старая книга, но как актуальна сейчас, по крайней мере тосты из неё получаются великолепные, чего стоит один прыжок зайца и лепестки голубого лотоса, вот она глубина древнеиндийской мысли. а дальше как и на любой другой пьянке, все начали отказываться от водки, кому-то не наливать, кому-то делать вид, что наливать, а кто-то, вообще презрев идеалы пьянки, пил шампунь. К этому моменту от канистры осталось около половины и увы так и осталось на той отметке, а как вы помните ваш покорный слуга обнаружил ванильное бревно на болтах, ну и почему бы им не воспользоваться, но увы стоя курить сигару было не комильфо, посему единственным помещением, где можно было курить,был бы свет и оно было бы оборудовано сидячим местом был сортир, такой классический, деревенский сортир и вот картина маслом, ваш покорный слуга, развалившись, собственно на сидячем месте этого сортира, с сигарой в зубах, обсуждает творчество Ренуара и Матисса, а вы говорите душевности нет, а вот она. После этого душещипательного эпизода, все решили улечься спать, ибо время позднее, аж 3 часа ночи, а завтра воскресенье, ведь все нормальные люди встают в воскресенье исключительно в 7 утра. Ну да ладно, дело хозяйское, пить все остальные отказались, правда был ещё вариант выпить с Борманом, но он, сцуко, тоже свалил спать. Итак беготня по дому усилилась раз в 10 и когда все уже почти распределились, девушки со второго курса решили выйти покурить, на ночь глядя. Но дверь  они таки решили прикрыть , посильнее, это оказалось роковой ошибкой, ибо дверь захлопнулась, оставив в чреве комнаты сумки и документы. Оперативная попытка вскрытия двери ничего не дала, ибо проводилась через жопу методом интенсивных советов всех и вся. Таким образом осталось 3 комнаты ,9 человек и 8 койкомест. Димитрий со Светой уединились на 1 этаже, продолжая выяснение своих отношений и психоанализ друг друга, там же, но в другой комнате разместились наша мать Тереза и её подопечный, шкерившиеся по всему дому и наконец-то оставленные наедине, ну и конечно же наша светла горница, она же комната родителей, благо ваш покорный слуга умудрился занять себе место в кресле откуда и комментировал, всё происходящее, а вот всем остальным пришлось не столь хорошо, кто-то умудрился спать на полу, на пару с медведем, а уж про широкую родительскую кровать с тремя(sic!) одеялами и говорить нечего. все улеглись на что потребовалось ещё добрые полчаса, ну вот окончен бал, потухли свечи.
О пробуждении писать лень, да и не о чём, так что до новых встреч в мае, мои дорогие собутыльники.
 
 
Настроение: apatheticapathetic
Музыка: Вальс, к/ф Тройка
 
 
caarzon
Итак калитка отворилась и нашему взгляду представился участок в соток 6-8, может больше, сначала виднелся старый дом и раздавалось какое-то глухое буханье позади него, источник данного звука весьма не мирно нарезал круги по своему вольеру, но по его манере выражаться, было ясно, что новоявленные гости могут прямо сейчас собирать манатки и отправлять в пешее эротическое путешествие, тем не менее наглые гости были с этим не согласны и весьма настойчиво, но на безопасном расстоянии пожелали этому порождению южно-кавказской породы идти самому, порождение не соглашалось и требовало дать ему слова, но его увы никто не слушал и все переместились в новое здание, обшитое сайдингом и выглядевшее весьма прилично, там нас встретили уже молчаливые обитали аквариума, впрочем они были солидарны с Борманом (почему так назвали собаку, выяснить так и не удалось) и смотрели с неодобрением. Дом как дом, внизу и наверху по две комнаты, кухня, встретившая нас милейшими ароматами сдохшего нечто и ванная. потом правда выяснилось, что Дом обладает наихреновейшей звукоизоляцией, что чуть не дестабилизировало ситуацию, но слава богу всё обошлось, пострадали лишь огурцы, но ладно к чёрту сплетни, а мы возвратимся на кухню что встретила нас не только ароматами, но и дефицитом всего начиная с ножей и кончая банальным отсутствием тарелок, в избытке были лишь одни пластиковые стаканы, но чистить ими мясо и овощи было как-то не с руки и в итоге вызванный аки дух хозяин помещения выдал поварскому составу, в который входил и ваш покорный слуга, колюще-режущие предметы ибо при всём уважении, но мясной тесак ножом уж никак не назовёшь и вот закипела бурная деятельность по разделыванию, замачиванию, варению и приготовлению различнейших блюд, получился даже почти что легендарный, в узких кругах, тазик Оливье, мясо было подвергнуто почти что крипто анализу, так как увы было два варианта или курицы, оказавшиеся передо мной, были христианами и пострадали за веру, а на их мёртвых грудках разверзлись стигматы или просто невнимательно выбирали мясо, я то почти уверен в первом, но найдутся циники в комментах, что попытаются очернить эту точку зрения. Так или иначе мясо весело шкворчало и обливалось жиром на угли, мы-то, настоящие ценители "ЗАО Дачка", знаем, что шашлык на углях это ala povato, и настоящий шашлык делается лишь на высушенной виноградной лозе, собранной с южного склона горы руками старого негра Джима, но O tempora, o mores! в этот раз был лишь уголь и жидкость для розжига, привкус которой, позже явно чувствовался в шашлыке, ладно мазутом не полили и то ладно, благо он был хорошо прожарен. Но вот подъезжают последние гости, все в сборе и мы садимся пить, оу-вэй неет, мы же забыли сделать тортик и так чудо кулинарного искусства из коржей, бананов и сметаны в пакетиках (бля, лет 10 такой не видел, не ну честно), и вот почти всё хорошо если бы не 2 маленькие детальки со 2 курса, которые умудрились пробраться на кухню и я почти что стал рефери в кухонной поножовщине, но благо стороны разошлись для нового захода, а автор сего опуса принялся резать бананы и  укладывать их на коржи, медитативное занятие знаете ли, ну вот торт отправлен в холодильник, шашлыки сняты и уложены в кухне и наступает время маааленькой 5-литровой канистры, что будет солировать в следующей части.
 
 
Настроение: frustratedfrustrated
 
 
 
caarzon
20 Апрель 2010 @ 00:58
Итак в этот замечательный вечер, а именно 22.22, я таки решил описать нашу поездку в Александровское, Тарасов и гусары могут молчать, ибо нефиг.
Поездка задалась с самого начала, когда всё закончилось нервами и вылетанием из аудитории, со скоростью пули, ну да ладно и вот мы уже на вокзале, где мы находим что? Ни в жизнь не угадаете, "Ванильное бревно". Теперь и  на Болтах, вот уж воистину не знаешь, где найдёшь, где потеряешь, ну да ладно, наконец-то Великая Зелёная Змея соизволила тронуться и мы презренные едем в её чреве и вот проезжая мимо, таджиков запертых в контейнерах и под автобанами, чувствуешь себя Белым Человеком (да, да именно так) и сыном великой страны. Правда выйдя на нужной станции, взгляд упал лишь на двух собак, одиноко ебущихся рядом со штабелями проржавевших рельс и педовок жрущих ягу, вспомнилась Техноложка и замечательная надпись "Подделать невозможно", ага такое подделать сложно. Ну да ладно, вспоминаем замечательный план-карту, пройдите меж 2-х озёр, поверните налево и там дорога сама вас выведет, ага вот эти озёра, эээ что озёра, две лужи по бокам, от которых нестерпимо пахнет навозом, а по обеим сторонам мостика живописно раскиданы, банки из под Яги, пачки из под Петра и конечно же вездесущая Кола, бог то с ними, налево говорите, поворот ну ладно повернём налево, из домов никто не высовывается, на обочине находится пачка сигарет, да каких "Столичных", это вам не мыло по тазику гонять, заглянув в открытую створку гаража, был замечен ещё один раритет той эпохи, свежевыкрашенная салатно-зелёная трёшка, ах тыж насос ВВ-150, идём дальше в итоге выходим на 2-х хачей и одного здорового мужика в армейской гимнастёрке и сцуко с лопатой, "Эй мужики"- вырвалось из моей груди, "Где Институтская?" здесь правда надо сделать лирическое отступление насчёт названия улиц, вроде привокзальной, институтской и торговой, быстро навевает грустные мысли. Повернулся лишь мужик в гимнастёрке и грустно указал лопатой куда то на восток, хрен с вами идём в указанном направлении, дорога на удивление оказалась чистой и в итоге мы оказались перед шикарным забором за ним реял флаг и возвышались ёлки, но наша цель была напротив,а до приезда весёлых ребят на геленвагене 9-й модели было полтора часа, они пролетели быстро и вот перед нами отворилась калитка. Дабы не раскрывать всех тайн оставим их до части второй.
 
 
Настроение: ecstaticecstatic
 
 
caarzon
11 Апрель 2010 @ 14:15
Мда господа и дамы, сегодня пост будет ни о чём, просто так, поток сознания.
Выходные есть хорошо, когда мы можем понежиться в своих тёпленьких постельках и отмахнуться от недоумевающей животины, что желает завтракать в 8 утра и пытается растолкать своего нерадивого хозяина, а вот когда все едут на дачу, то почему бы и не полаять для приличия или к примеру не забраться на шкаф и не поскидывать оттуда, не что-нибудь тяжелое, а что-нибудь объёмное, металлическое, а главное полое, например бронзовую статуэтку. Посему день сегодня начался рано и весьма насыщенно. На гладильной доске валялись, перчатоньки, ага те самые жёлтенькие, в памяти быстро всплыла вчерашняя картина и этот шпатель, от которого точно можно было заразиться гепатитом, коснувшись им незащищённой кожи, шпатель породил ещё пару логических цепей и в итоге была выкинута жвачка и даже сделаны приготовления для уборки, но тут животина нанесла ответный удар, так как, обе животины бегают от пылесоса на полной мощности, как чёрт от ладана, они на пару не нашли ничего лучше, чем в этот раз принять пылесос за локальный Армагеддон и начать играться на кухне, снося всё что было на столах и плите, на уборку их разгрома ушло минут 20, но убираться дальше пропало всякое желание, мде вот такие пироги, а что ещё делать в воскресенье ну не к учёбе же готовиться, для этого есть ночь перед днём семинара есть, ей богу, эх чтоб вашу мать буду в шахматы играть.